Maintenant que vous avez pris connaissance des dangers du parc, il est de votre responsabilité de préparer au mieux votre progéniture à la dure réalité de la vie.
Votre serviteur vous propose ce soir 3 techniques testées et approuvées par « Le Superbe », qui devraient permettre à votre enfant d’échapper aux griffes de « La Brute ».
Technique n°1 : Tempête du désert
Commencez par attirer votre adversaire à l’aide d’un appât (figure a). Utilisez de préférence un élément comestible de nature chocolatée, présentant un pouvoir attractif élevé sur les individus de type enfant. Dans le même temps, préparez un seau de munition de nature sableuse. Préférez un sable sec, le sable mouillé étant par nature plus salissant mais présentant des caractéristiques abrasives moins élevées.
Lorsque la cible est à portée de jet, prélevez une poignée de sable dans le seau sus-mentionné et jetez-la violemment en direction des yeux de l’adversaire (figure b). Ne lésinez pas sur les quantités de munition utilisées, disponible en forte quantité sur le champ de bataille. N’oubliez pas d’estimer au préalable la direction et la force du vent pour adapter votre jet en fonction de ces paramètres. Evitez de vous attaquer aux binoclards qui disposent naturellement d’un mécanisme de protection à même de rendre inopérante toute attaque de ce type.
Une fois l’adversaire neutralisé, simulez une forte irritation lacrymale de type « pleurs de fillette » pour brouiller l’enquête des services de contre-espionnage parentaux susceptibles de chercher à vous repérer (figure c). Utilisez au besoin une des munitions restantes que vous frotterez délicatement contre votre cornée, technique à utiliser avec modération pour éviter de finir comme votre adversaire.
Technique n°2 : Les griffes de la nuit
Attirez votre adversaire de la même façon que pour la technique n°1 (figure a). Si l’adversaire est le même que pour la technique n°1, choisissez de préférence un élément comestible de nature différente (par exemple de type « à la fraise »), de façon à brouiller les pistes et à neutraliser les mécanismes de défense de l’ennemi. Dans le même temps, saisissez un objet contondant de type râteau, que vous aurez préalablement aiguisé en le frottant à plusieurs reprises sur le sol, après l’avoir laissé macérer une dizaine de minutes dans une flaque d’eau boueuse pour maximiser les risques d’infection.
Une fois l’adversaire à bonne distance, effectuez un geste circulaire de type « baffe dans la gueule » à l’aide du râteau (figure b). N’oubliez pas qu’une bonne rotation des épaules et une projection complète du corps vers l’avant sont les clés d’un geste correctement effectué.
Une fois l’adversaire neutralisé, régalez-vous de l’appât sus-mentionné en évitant tout rire sardonique et autre manifestation trop enthousiaste de votre victoire (figure c), qui risquerait d’attirer malencontreusement sur vous la méfiance de ces maudits services de contre-espionnage parentaux.
Technique n°3 : La boule hurlante
Technique par nature défensive, « la boule hurlante » vous permettra de vous sortir d’échapper sans dommage majeur aux contre-attaques que votre adversaire pourrait être amené à vouloir mener contre vous suite un malentendu de type « coup de pied dans le tibia » (figure a).
Afin d’éviter toute riposte adverse, allongez-vous le plus vite possible en repliant vos (petites) jambes contre votre (petit) corps de façon à constituer une forme sphérique de type (petite) boule (figure b). Ne laissez aucune prise à votre adversaire. Le cas échéant, accompagnez cette technique de hurlements sonores destinés à attirer les services de contre-espionnage parentaux qui ne manqueront pas de mettre un terme à l’affrontement. Une technique de hurlement correctement maitrisé, ainsi qu’une bonne dose d’imagination au moment des explications, devrait même vous permettre de diriger les sanctions de la communauté internationale contre la partie adverse.
Variante de la technique n°3, la technique dite de « la boule puante » (figure c) consiste à accompagner la position de la boule d’une émission de gaz toxique à même de faire fuir votre adversaire. Cette technique demande expérience et maîtrise pour éviter tout dérapage intempestif qui pourrait vous voir l’opprobre de votre propre camp.
La semaine prochaine : Be My Baby (Sitter)
PS : Spécial cacedédi à mon cousin Paul pour ses brillantes illustrations. Promis, j’attaque « Les Ghroniques » à la moindre éclaircie dans mon emploi du temps…
