« Tu n’oublieras pas d’acheter des jouets pour les enfants ? J’ai l’impression qu’ils commencent un peu à tourner en rond… »
Fraîche comme la rosée en ce samedi ensoleillé, ma chère et tendre me rappelle à mes devoirs de père.
Et si le ton reste calme et enjoué, ses yeux me hurlent « FAIS QUELQUE CHOSE, JE M’IMMOLE PAR LE FEU SI JE DOIS REJOUER UNE MINUTE DE PLUS AVEC CE P….. DE CAMION JAUNE ET LA VACHE EN PLASTIQUE !! »
« Et si on leur achetait plutôt de beaux jouets à l’ancienne… » (Tiens, retour du syndrome « Elle Déco »…)
« … J’ai justement repéré un petit magasin qui vend des animaux en bois… » (Chiiiii-ant !)
« … C’est beau, ça ne fait pas de bruit, et ça leur permettra de développer leur imagination ! » (Chiant-chiant-chiant !)
« De mon temps, on s’amusait bien avec un bout de bois et deux boîtes de conserve ! »
Frais comme le rosé, l’arrière-grand-oncle nous refait le coup de son enfance à la Cosette, au milieu de la forêt et des loups… Dans 2 minutes, il va nous parler des oranges à Noël, du martifouette et de la fois où il est resté puni une semaine dans la cave…
Arrivé dans le rayon jouets de l’hypermarché du coin, ma première pensée est… « Ouah ! Trop bien ! Le méga-tyrannosaure cyborg téléguidé qui crache du feu de la télé ! Il me le faut ! Merde, il en reste plus qu’un ! Lâche-ça, petit morveux ! Je gagne ma vie, moi ! Et j’ai pas besoin d’attendre mon anniv pour l’ach… ! »
Redescendant sur terre – et me souvenant que Meuf n’est pas trop fan du style « Ricky ou la belle vie » (je crois qu’elle a perdu son âme d’enfant…) – je reprends ma quête du jouet parfait.
Pas facile à trouver…
Il doit d’abord plaire à l’enfant, ce qui dans le cas du « Superbe » implique une bonne dose de rouge, du bruit, et si possible des éléments comestibles.
Il doit aussi plaire à Papa (qui parle de lui à la 3° personne), ce qui grosso modo revient à plaire à l’enfant, sans les éléments comestibles (quoique, si certaines pièces pouvaient avoir un petit goût de pizza…)
Il doit ensuite correspondre aux goûts de Maman c’est-à-dire »Tu vois, je voudrais un truc qui sortent un peu des clichés garçons-filles… » (Moi je veux bien, mais ça va quand même être chaud de leur trouver une poupée qui fasse « Pinpon ! »).
Enfin, il doit convenir à la pédiatre de « Parents Blonds Magazine », qui recommande que le jouet permette à l’enfant de développer ses facultés pyscho-motrices tout en renforçant ses défenses immunitaires (en gros, un Actimel à pédales).
Perchée sur des talons aiguilles d’au moins 16 mm, une Barbipouf en robe lamée à paillettes me fait de l’œil, mais ne correspond malheureusement à aucun de ces critères. Sorry darling.
Recalés aussi, les jouets de la marque V… BIP ! depuis que celle que j’ai surnommé « La Coccinelle de l’Enfer » a tenté de lobotomiser mon fils à grand renfort de « Suuuper ! Géniaaal ! En avant pour de nouvelles av… ROUGE ! TRIANGLE ! Ding Dong ! »
Soit ces trucs sont possédés par le Démon (faudra que je pense à essayer d’écouter ses cris à l’envers…) soit ils constituent l’avant-garde de l’armée des Machines, et la guerre psychologique a déjà commencé.
Bon allez, on ne va pas y passer la nuit. Ils sont où les camions de pompier ?
Oui, il en a déjà 4, mais pas celui avec l’échelle sur le côté gauche !
Note pour plus tard : penser à enlever les piles en arrivant pour éviter de décéder par le bruit.
C’est quand même bizarre : quand j’étais petit, je me souviens que les piles n’étaient jamais fournies avec les jouets. Et maintenant, j’ai l’impression qu’elles sont tout le temps incl… A moins que … Argh ! Toute la confiance que j’avais mis à l’intérieur de mon père vient brutalement de s’effondrer.
