Dernière intervention de Daddy Cool. Après, promis il retourne dans son coin !
Parce qu’ils n’ont pas toujours été très sages cette année… (et que même si VOUS ne le savez pas, EUX le savent très bien…)
Parce que le Père Noël – lui aussi – a le droit à son petit craquage de temps en temps…
Parce qu’on ouvre les cadeaux chacun son tour – et paquet par paquet – dans ma belle famille, et que ça pourrait être drôle…
Voici une petite liste des pires cadeaux à glisser au pied du sapin.

Dans la catégorie « P(e)luch’ moche que moi, tu meurch’ ! »
{ 03 } Médaille de bronze pour les peluches microbes enfermées dans leurs boites de Petri. Maladie mortelle, infection tropicale, ou simple rhume des foins, maintenant vous saurez pourquoi il a la goutte au nez. Attrapez le virus ici
{ 02 } La deuxième place pour Lankum et ses amis, qui apprendront à vos chérubins la si belle histoire du cycle de la vie… « Et nous papa, qui est-ce-qui nous mange ? » « Les zombies, ma chérie, les zombies… ». Faites-lui découvrir la vie ici
{ 01 } Et sur la première marche du podium : tous les potes de Paf le chien et Hercule le chat ! Junior va enfin comprendre que non, Pouf le Hamster n’est pas parti dans la « Ferme du Bonheur »… 2 ans de cauchemars garantis, c’est par là
Dans la catégorie « Poupée du pire, poupée du con »
{ 03 } Je ne sais pas si je suis pour ou contre l’allaitement, mais je crois quand même qu’à 7 ans, je suis assez contre en fait. La pub qui fait peur ici, la poupée bizarre par là
{ 02 } Jennifer (5 ans, Pimkie c’est ma vie) vous saoûle avec ses poupées princesses rose bonbon ? Offrez-lui un collector (et 10 ans de psychanalyse…) avec cette Barbie « Les Oiseaux »… hmmm, comment dire… inquiétante. Alors, on fait moins la maline quand Ken est parti se faire une manucure, hein !?! Flippez ici
{ 01 } Jean-Charles (7 ans, Dieu m’a donné la foi) vous regarde de travers depuis que vous êtes arrivé(e) en retard à la messe de minuit. Exaucez son vœu le plus cher avec ce GI Joe d’évangile du meilleur goût… Manifestement un gros succès puisque le site qui les vendait (www.jesuschristsuperstore.net, ça ne s’invente pas) a l’air d’avoir fermé depuis…
Dans la famille « Ca va, je t’ai porté 9 mois, je peux bien me foutre de ta gueule 5 minutes… », je demande…
{ 03 } Ben oui, t’aurais préféré un déguisement de cow-boy, mais c’est moi qui choisis… Mouhaha. MOUHAHA. MOUHAHAHAHAHAHAHAHA ! Poulpez ici
{ 02 } Autrefois, on emmaillotait bébé dans un lange pour lui tenir bien chaud. En 2011, c’est dans un hot dog. Qui a dit que c’était mieux avant ? Savourez ici
{ 01 } Et sur la première marche du podium : le sapin-sent bon (qui sent jamais bon). Oui, c’est con. Mais il s’en souviendra même pas, alors que vous si. Le souvenir d’une vie, c’est ici
Pour finir, les inclassables
{ 03 } « Alors voilà, chef, on a beaucoup réfléchi au marketing, et on s’est dit… TINDIN ! Un chien qui fait caca !! » « Mais c’est une idée géniale, les gars !! Ca va faire un carton !! Appelez-moi, l’usine en Chine ! Arrêtez-moi immédiatement la production de nounours ! ON MISE TOUT SUR LE CHIEN QUI FAIT CACA !! » Admirez ici, achetez du rêve là
{ 02 } Voilà, donc jusqu’ici, le principe du bain, c’était de se laver. Grâce à Gelli Baff, vos enfants vont prendre des bains… de slime ! Mais pas de problème, nous dit la pub, rajoutez quelques gouttes du flacon n°2, et le bain redeviendra comme avant… Puis le flacon n°3 pour que la peau de vos enfants reprennent une couleur normale, le 4 pour que ça arrête de gratter, le 5 pour que… Constatez les dégâts ici, prenez rendez-vous chez le dermato ici
{ 01 } Et pour finir, mon pref de pref !
Parce que le monde est plein de murs, de sols, de grands frères, de chats psychopathes…
Parce que les mecs qui inventent les jouets sont manifestement devenus complètement fous, n’hésitez plus une seconde et équipez votre enfant… D’UN CASQUE INTEGRAL AVEC DES PETITES OREILLES !! (très importantes, les petites oreilles).
La démo ici. L’achat qui sauvera les neurones de votre enfant là.
Vivement l’année prochaine qu’ils nous sortent la combi intégrale…